О бедном владельце замолвите слово

Однако многочисленные филиппики в защиту увольняемых вызывают и обратную реакцию. Приятель - владелец бизнеса, оказавшегося в заложниках у кризиса, предложил взглянуть на ситуацию с другой стороны. И немного отвлечься от, как говорят в Одессе, «разговоров за бедных».

Там, на этой другой стороне, - действительно непросто. Особенно если владелец бизнеса - не олигарх. У олигарха на худой конец остается сотня-другая миллионов в загашнике на Каймановых островах. В конце концов, олигарху будут помогать всей страной, потому что он украл в свое время не абы что, а «градообразущее» предприятие и теперь держит в заложниках своего благополучия десятки тысяч людей. А вот если бизнесмен - «просто крупный» или «средний», или (не приведи Господь) «малый», то картинка выглядит печально. У него на плечах - налоги, которые надо платить, изрядно поредевшие заказы (ручеек вместо реки), дело, которое необходимо сохранить.  И вступает в дело простая логика: лучше сегодня уволить некоторых, чем завтра оставить без работы всех.

Логика понятна. Возникает вопрос: почему именно в увольнениях сосредоточился весь пыл снижения издержек? Потому что в последние годы увеличение персонала и его зарплат было непропорциональным бизнесу. Оно шло впрок, «на завтра». «Тренд был такой - брать людей под будущее развитие», - объясняет знакомый банкир (точнее, десяток знакомых банкиров).

Что ж, как гласит старая пословица, тренд познается в беде. В беде выяснилось, что значительная часть набранных профи не только не поддержка и опора в случае кризиса, а всего лишь балласт.

Болезнь известная. Году эдак в 1983-м знаменитый Пол Страссман по просьбе акционеров «Тойоты» провел анализ управленческой добавленной стоимости в компании. Выяснилось, что центральный аппарат «Тойоты» дает корпорации... минус пять процентов от общей добавленной стоимости. И схватившись за голову, владельцы автогиганта бросились выяснять, чем же в реальности занимаются их клерки.

В России роль Страссмана, судя по всему, сыграет кризис.

...Не так давно раздался звонок (очередной, примерно двадцатый по счету) очередного знакомого, потерявшего работу. Вернее потерял он ее еще в конце прошлого года. Но, как и многие, решил в январе отдыхать (благо полмесяца - сплошные каникулы), а уж затем приступать к поиску. За январем канул февраль, деньги подходят к концу, работы нет. Первоначальное нервно-приподнятое настроение меняется на мрачно-паническое.

Знакомый спрашивает о том же, о чем до него многие другие: нет ли какой работы на горизонте?

И тут начинается диалог, весьма типичный для многих-многих «пострадавших от кризиса».

- Кем ты был?

- Директором (вариант - менеджером, специалистом) по развитию (вариант - внедрению, продвижению, маркетингу, стратегическому планированию, перспективных проектов и т.п.).

- Понятно. Есть свободное место. Хочешь директором по продажам в...?

- Неа. Я продавать не умею...

- Есть вариант - заняться продвижением одного портала, надо аудиторию делать?...

- А вдруг не сделаю?..

- А хочешь - аналитику? Нужен аналитик в...

- Писать не умею...

«Горячие» варианты закончились. Дальнейшая беседа посвящена попытке выяснить, что же все-таки конкретно умеет делать этот человек.

            - Ведь твой отдел все это делал...

            - Я же не сам делал, а мои подчиненные...

Ну да, ну да. «Чукча не писатель, чукча читатель»... А что же он сам делал? Выясняется картинка типичного рабочего дня homo clercus.

С утра - летучка у начальства, от которой осталось несколько корябушек и в блокноте и попытка запечатлеть профиль соседа по длинному столу для заседаний. Потом - сдача презентации чего-то там, старательно исполненной в программе типа PowerPoint. Презентация делалась недели три и, видимо, даже с высунутым от усердия языком, и полна всевозможных стрелочек и пиктограмм, но вот беда - любой современный пятиклассник справился бы с этим примерно за один вечер. Потом наш герой уехал на конференцию. Там опять лениво черкал в блокноте, пока точно такие же как он клерки традиционно косноязычно пытались что-то объяснить на бледном фоне точно таких же презентаций. Потом - улетел в командировку «в филиал», где был сосредоточенный просмотр еще одной такой же презентации, но уже слепленной местными умельцами (1 час) и сауна с пивом (4 часа).

Все прочие картинки карьеры этого «успешного» клерка складываются, словно пазлы, из примерно схожего набора. Совещание, летучка, планерка... Презентация, отчет, докладная... Перекур, кофе-брейк, обед...  Конференция, семинар, тренинг... Коач-сейшн, тим-билдинг, корпоратив, просто пятничная пьянка с коллегами...

Жить так можно было довольно долго, паразитируя на тех, кто реально продавал, реально делал рекламу, реально составлял этот самый отчет, реально работал с клиентами, реально собирал автомобили, реально выдавал кредиты или реально варил сталь и добывал нефть.

Сколько подобных клерков до кризиса успешно просиживало штаны в банках, инвесткомпаниях, маркетинговых и пиар-фирмах и проч. и проч. - современной науке неизвестно. Но околонаучная попытка выяснить, что же все-таки мог делать этот офисный планктон, приводит примерно к следующим результатам.

Современный клерк может:

- Правильно завязывать галстук и носить дешевые покупные костюмы.

- Вовремя приходить на работу или опоздать и ворваться в офис с озабоченным видом, имитацией телефонного разговора по делам фирмы и с несколькими бумагами в руках (они должны ненавязчиво подчеркнуть, что это он не опоздал, а, наоборот, уже где-то успел побывать по работе, и вот несет некую законную добычу в свою компанию).

- Идучи с коллегами на бизнес-ланч, дотошно подсчитывать до копеечки кто чего съел, чтобы, не дай бог, не переплатить случайно за пирожное соседа. Даже если сосед - дама.

- В рабочем разговоре вовремя вставлять термины и знать кто такой Портер и Кейнси.

- Называть тенденцию трендом, а продавца - сейлз-менеджером.

- Искренне считать «Википедию» виртуальным воплощением высшего разума и черпать оттуда все свои представления об окружающем мире. Предыдущим его источником был учебник природоведения во 2-м классе.

- Скрупулезно проверять, не получил ли коллега премии или бонуса на тысячу рублей больше чем он сам.

- Участвовать в мозговых штурмах при полном отсутствии мозгов.

- Отдыхать на дешевых курортах Турции и Египта в дешевых «пятизвездочных» (других там в общем-то нет) отелях и демонстрировать фотографии этих отелей в качестве доказательства того, что жизнь удалась.

- Постоянно пребывать на однодневных или недельных курсах чего-нибудь и обвешивать стенку за свом креслом многочисленными псевдодипломами и сертификатами («Предъявитель сего участвовал в 16 кофе-брейках и получает титул магистра по пожиранию обветренных бутербродов»)

- Нарочито небрежно обзывать миллиарды «ярдами», а доллары - баксами или гринами, делая вид, что, мол, «я с ними (с миллиардами долларов) на ты».

- Залазить на профессиональные сайты и с пеной у рта ругаться на них с кем-то, но - исключительно в рабочее время и исключительно за счет своего работодателя, потому что из дома тратиться на это жалко.

- Виртуозно прикрывать монитор от глаз коллег и начальства и часами торчать в «Одноклассниках». Выставить там фото себя, любимого, на фоне: а) «жигулей», которые застенчиво называют «десяткой»; б) «мыльницы» из числа иномарочек эконом-класса («моя ласточка»); в) пирамид и верблюда («верблюд - который справа»).

- Коверкать русский язык, проговаривая идиотские словечки или словосочетания типа «директор дирекции», «бухгалтера» или «дом, неоконченный строительством» (недостроенный дом).

- Во время футбольных чемпионатов приходить с такими же как он в «демократичные» (то есть для бедных) кафе, заказывать салат греческий (вариант - цезарь, моцарелла), гренки и дешевое пиво вроде Туборга или Будвайзера, и истово болеть за Россию, полагая, что это патриотично.

- В продолжение своего «патриотизма» утверждать, что грузины - «козлы», абхазцы и осетины - «молодцы», а украинцы - «наш газ украли». При этом не иметь никакого отношения к этому самому газу и совсем не желая, чтобы соседом по лестничной площадке стал «молодец» абхазец или осетин.

- Называть американцев «америкосами» и с удовольствием почитывать писюльки на тему «америкосам абзац» или «доллару конец». При этом в меру своих куцых возможностей прикупая доллары в заначку.

- В многочисленных флуд-обсуждениях в инете называть выборы в Америке политическим шоу. При этом ходить на собственные выборы президента, точно зная, кого им назначили.

- читать романы Лукьяненко только после экранизации и критиковать фильм, потому что «в книге все по-другому».

- Презирать Карнеги (мол, примитивно, пройденный этап и вообще «попса») и на полном серьезе к месту и ни к месту вспоминать Эрика Берна. Очевидно, искренне полагая, что это к «попсе» отношения не имеет.

- Будучи мелким столоначальником, смакуя, называть своих коллег (зачастую куда более умных) подчиненными. При этом демонстрировать свою корректность («Я, например, никогда не называю своих подчиненных подчиненными») и так и не понимать всю юмористичность подобной фразы.

- Писать с большой буквы слова «банк» или «российский» - до тех пор, пока из банка не уволили, а Россия не предложила долларов сорок пособия. И при таком дискретном патриотизме (пока платят - горжусь, не платят - разлюбил) не считать себя шлюхой.

Внешние коммуникации homo clercus строятся однотипно, на сигнальной системе, в полном соответствии с постулатами ОКД (общий курс дрессировки для собак).

Клиент - «чужой». Если заискивающе смотрит в глаза, постоянно переспрашивает и вежливо просит клерка исполнить его же прямые обязанности - то ничего, хотя и «лох». С таким допустимо легкое рычание. Можно также снисходительно процедить что-нибудь ободряющее (что взять с дурака, который не понимает смысла термина «дисконтирование»?). Если же у клиента все в порядке с самоощущением и своими правами - то такой, конечно, «козел», и такого надо облаять, но, конечно же, за глаза или анонимно (помнит собака палку).

Коллега - «свой». С ним можно покурить, ему можно улыбаться и рассказать пару анекдотов. Но если в его миске оказалась лишняя кость - порвать как тузик грелку. Если же у коллеги беда или форс-мажор (заболела мама, попал в ДТП) и он не успевает справиться с какой-то работой - ни в коем случае не помогать. Лучше бросить любимую фразу дураков: «Извини, это твои проблемы». Особо отдрессированные умеют произносить это так, чтобы было понятно: у них-то никогда не бывает никаких личных проблем, мешающих великому священнодействию Большой Работы.

Начальник - «хозяин». Ему надо махать хвостиком, улыбаться и старательно смеяться над рассказанным начальником анекдотом, даже если слышал этот анекдот в пятнадцатый раз. Отчего глупый начальник через три-четыре года «начальничества» убеждается в том, что он от природы остроумен. И бывает очень удивлен, когда анекдот, над которым полчаса искренне хохотали все его починенные (которых он, конечно же, никогда не называет подчиненными - sic!), у всех прочих людей вызывает лишь косую ухмылку.

Большой начальник или собственник бизнеса - «бог». Собачий бог, если быть точным. Его должность, вопреки здравому смыслу и всем правилам русского языка пишется с больших букв (например, Первый Заместитель Председателя Правления). Любят его искренне и в полную силу. Пересеклись случайно в коридоре - солнце взошло. Сказал длинный и запутанный тост на корпоративе - нагорная проповедь. Вспомнил, как зовут по имени или, страшно сказать, дал прямое указание - начинается авитаминоз, потому что иначе как с оплодотворением это чувство сравнить просто не с чем.

... И вот эта армия homo clercus сегодня терпит крах. Их псевдопрофессионализм оказался как-то не в ладах с элементарной пригодностью к выживанию. Хотя они так гордились этим самым профессионализмом. Но, как известно ковчег строили дилетанты, профессионалы строили «Титаник».

P.S. Не станем утверждать, что любые совпадения - случайны.